IL VERNACOLIERE PUBBLICA MENSILMENTE DECINE DI BARZELLETTE, DI CUI VI DIAMO QUALCHE ESEMPIO:
In pieno centro una guardia brocca una macchina che andava a rotta di ‘ollo.
- Patente, prego! – ni fa ar giovanotto alla guida.
- ‘Un ce l’ho, me l’hanno ritirata l’artro giorno! Sa, guidavo briào per la terza vorta...
- Ah, bene!... Favorisca il libretto di circolazione!
- Ora lo cerco… però la macchina ‘un è mia, l’ho rubata mezz’ora fa a ‘na donna.
- Ha rubato la macchina?!
- Sì, ma ‘l libretto lo vedo, è ner cassetto portaoggetti, propio accanto alla pistola!
- Cià una pistola ner cassetto?!
- Dé, ce l’ho buttata dop’avé sparato alla donna che guidava, ho messo ‘r corpo ner bagagliaio!
- Come?! Lei cià un cadavere ner bagagliaio?!
- Eh sì… lo vor vedere?
- Sermo lì, ‘un si mova!
Sicchè la guardia chiama di volata la centrale e ni spiega tutto ver casino. E dopo poìno ecco ‘r comandante delle guardie ‘n persona.
- Documenti, prego!
- Subito! – e ‘r giovanotto ni porge la patente.
- Ma questa è ‘n regola…. - stronfia ‘r comandante. - E la macchina di chi è?
- Dé, è mia! Guardi, qui c’è ‘r mi’ libretto cor mi’ nome!
- E’ vero, è propio lei… Apra un po’ ‘r cassetto, voglio vedé la pistola!
- Pistola?! Che pistola?!... Venga, guardi pure da sé!
Sicchè ‘r comandante fruga ner cassetto, e pistole ‘un ne vede.
- E ‘r cadavere ner bagagliaio, allora?!
- Cadavere?! Che cadavere?! Qui ner bagagliaio ‘un c’è propio nulla, guardi!
E ‘n effetti ner bagagliaio c’è sortanto la rota di scorta e ‘r cricche.
- Strano, davvero strano! – barbotta ‘r comandante. - Ir vigile che l’ha fermato m’ha detto che lei ‘un ciaveva la patente perché ne l’avevano ritirata per guida in stato d’ubriachezza, che la macchina l’aveva rubata a ‘na donna ammazzata a pistolettate e rimpiattata ner bagagliaio, e la pistola der delitto era ner cassetto…
- No, perdavvero?! N’ha raccontato tutte veste storie?! E capace n’ha anche detto che andavo troppo forte!
Per ir su’ compreanno un carabiniere riceve dalla su’ fidanzata un pacchettino cor un orologio dentro.
“Amore mio” c’è scritto ner bigliettino d’accompagnamento “con quest’orologio ci potrai fa’ anche ‘r bagno!”
Sicché lui scarta l’orologio, lo rigira fra le mani, lo guarda benebene…
-Ma ‘r rubinetto ‘ndov’è?!
Tre fiorentine ‘n vaànza aViareggio caminano sulla spiaggia, quando tuttantratto vedano un omo tutto gnudo co’ ‘na gran fava che piglia ‘r sole sulla rena. Sicchè s’avvicinano ‘ncuriosite per vedé chi è, ma ‘un lo possano rionosce’ perché lui cià un giornale sulla faccia.
- I’ mmi’ marito però unn’è di certo! – sospira la prima fiorentina, sminciando quer popò d’uccello.
- E unn’è di certo neanche i’ mmio! – stronfia la seonda.
E la terza, scotendo ‘r capo:
- Per me, unn’è nemmeno di Firenze!
Sorpreso dar buio ‘n mezzo alla ‘ampagna, un frate viene ospitato da un contadino che però ‘un cià artro posto e lo mette a dormì nella stanza della su’ figliola, una ragazzona di vent’anni.
Verzo mezzanotte però lei principia a smanià, guarda ‘r frate tutta supprievole e ni fa:
- Ovvìa, padre, me lo metta fra le puppe!
- Ma sei matta, figliola?! Io sono un religioso, certe ‘ose ‘un le posso mia fa’! Dormi, dormi!
- Ma come fo a dormì, padre?! … Me lo faccia perpiacere, me lo metta magari ‘n bocca!
- Ah, ma allora te ‘un vòi capì! Ma ‘un ti dice propio nulla la mi’ veste? Un po’ di rispetto, via!... Ecco, brava, bona così!
Passa cinque menuti, e riecco lei:
- Padre, ‘un ne posso più, me lo ‘nfili fra le gambe!
- T’ho detto no, ‘un te lo posso mette’ nemmeno lì!
- Senta, padre, me lo ficchi ‘ndove ni pare, ma me lo levi dar culo perché ‘un lo resisto più!
Un vecchino è ‘n fila alla posta per riscote’ la penzione, ‘n mezzo ar pigiapiagia. E quando finarmente tocca a lui, ner mentre porge ‘l libretto all’impiegato n’arriva uno spintone che lo fa traballà.
- Brutti ‘nfamati, mi farete andà ‘n terra! – si mette a brontolà.
E l’impiegato, guardandoni ‘l libretto:
- E perché, con trecento euri ‘r mese vorrebbe andà ner colombaio?
Una signora va ‘n campagna a comprà ‘na dozzina d’ova fresche, e come ‘r contadino nele porge n’acchiappa subito una, ci fa un buìno e la ‘nvìa a succhià! Mapperò ‘un ci sorte nulla!
- Dé, ma quest’ovo vì è voto !- si mette a brontolà. – O quella?!
- Mah, – stronfia ‘r contadino – si vede ‘r gallo s’è messo a trombà cor preservativo!
Ar cine c’è du’ bimbetti che fanno franella, ma lui ‘un lo vole tirà fori.
- O dai, fammelo ‘npo’ vedé! – ni chiede lei, tutta ‘nvarvolata.
- No, ‘un posso, ce l’ho troppo grosso!
- Dé, me lo ‘mmagino!... Tanto ‘un n’ho già visti, di pipi grossi!
- Ti dìo di no, è meglio! C’è la gente!
- Fa’ vaìni ‘olla gente! Tiralo fori, dai! Sennò sei un finocchio!
A quer punto ‘r bimbetto s’apre la cerniera, e didietro si sente subito ‘na voce:
- O te, pelatino! Abbassati un po’, ‘un ci vedo più!
Una donna ritorna da lavorà e ‘ntoppa ‘r su’ marito a letto co’ ‘na bella ragazza.
- Brutto troiaio, ti sei fatto la ganza, eh?! E io tutto ‘r giorno a sgobbà, a sudà sangue anch’io per que’ du’ figlioli!… Ah, ma io me ne vo, sai, questa vorta ‘un mi vedi più!
- No, aspetta, - stronfia lui - fammi spiegà...
- Spiegà cosa?! Dé, lei cià sempre l’uccello fra le gambe, ‘un mi dirrai mia che ci faceva ‘r nido!
- O fammi parlà, dai! Io leilì ‘un l’avevo mia mai vista, prima! Ero lì che montavo ‘n macchina per venì a casa, s’è avvicinata a chiede’ un passaggio! Tu l’avesse vista ‘n che condizzioni, tutta sperza e ‘mpaurita! I vestiti poi, tutti sudici e sguarciti! Sicché l’ho fatta montà, era magra rifinita, m’ha detto ‘un mangiava da tre giorni! M’ha fatto ‘ompassione, poverina, sicché l’ho portata a casa e n’ho scardato quelle lasagne che t’avevo preparato per te iersera e ‘un l’hai volute per paura d’ingrassà! L’ha diluviate, poverina! Poi m’ha chiesto di potessi lavà, e ner mentre era sotto la doccia n’ho buttato via que’ vestitacci loiosi e n’ho dato que’ ginse d’Armani che te ‘un ti metti più perché dici ti stanno stretti! Tu vedesse ‘nvece a lei come ni son garbati, poverina! Sicché n’ho dato anche ‘r pìmperi che t’avevo preso per ir tu’ compreanno ma ‘un l’hai voluto perché dici che io ‘un ciò gusto, eppoi n’ho fatto mette’ anche vella ‘amicetta tutta sèssi che t’ha fatto la mi’ sorella per Natale ma te ‘un l’hai nemmen guardata per dispetto! E lei ’nvece coll’occhioni sfavati dalla ‘ontentezza, poverina! E quando poi n’ho dato anche li stivali da trecento euro che te ‘un te l’eri più messi da quando n’avevi visti un paio uguali a ‘na tu’ ‘ollega d’ufficio, n’è venuto le lagrime all’occhi, poverina!
- Poverina davvero! – urla la moglie. - E a letto come ti c’è finita?
- Dé, ero lì che l’accompagnavo tutta rionoscente all’uscio, m’ha fatto cor pianto ‘n gola: “’Un c’è artro che la tu’ moglie ‘un adopera più?”
Arriva ‘r venticinquesimo anniverzario di matrimonio, e ‘na ‘oppia decide di rifà un viaggio a’ Caraibi, nello stesso arbergo der viaggio di nozze. Ma siccome la moglie però ‘un pole partì subito pervìa del lavoro, perintanto parte ‘r marito. Che appena arriva trova ‘n camera anche un compiùte coll’accesso a ìnterne, e allora manda una mèil alla su’ moglie. Mapperò dé, pigia un tasto sbagliato e sbaglia ‘ndirizzo!
O vai che la mèil arriva a casa d’una donna che ritornava propio ‘n quer momento dar funerale der su’ marito, sicché accende ‘r compiùte per vedé i messaggi di ‘ordoglio!
Si sente un tonfo, corre ‘r figliolo a vedé cos’è successo, trova su’ ma’ svenuta! E legge anche lui ‘r messaggio:
“Cara Giulia, sono arrivato, tutto bene. ‘Un ti sorprende’ di questa mèil, oramai qui cianno anche ‘r compiùte e si pole mandà ‘ messaggi alle persone care. Ho controllato anche per te, qui è tutto a posto per quando verrai quest’artro venerdi, aspetto tanto di rivedetti e spero che ‘r tu’ viaggio sia bello tranquillo come ‘r mio. E guarda d’un portà tanti vestiti, qui fa un cardo d’inferno”.
Di sera una ragazzina porta a casa un su’ amìo e si rinchiudano nella ‘amerina di lei. Sicché su’ ma’ s’impenzierisce.
- Gigi, - ni fa ar su’ marito, ner mentre sono digià a letto - ma questa storia ‘un mi garba mia punto, sai?! Chissà cosa fanno…
- Dé, faranno quer che si faceva anche noi da fidanzati… – la rassiura lui.
Lei però ‘un si tranquillizza, e va a mette’ l’occhio ar buo della serratura:
- Gigi, la bimba cià le puppe fori, quer ragazzo n’ha levato ‘r reggipetto!
- Perché, ‘un te l’arriordi che te lo levai anch’io, la prima vorta che i tu’ genitori ci lasciarono soli?
- Sì, - stronfia lei, sempre coll’occhio ar buo – ma ora n’ha anche arzato le gonnelle, e l’ha sdraiata sul lettino!
- Pari pari come si fece noi… Lasciali perde’, Carla, sono giovani…
Sicchè lipperlì lei lascia perde’, ma dopo un po’ rieccola a smincià:
- Gigi, lo sai? Lui ora fa ‘na ‘osa che ‘nvece te ‘un hai mai fatto!
- Me lo ‘mmagino… Chissà cosa farà mai…
- Dé, si pulisce l’uccello alle tendine nove!
- Lo sai perché a Lucca ‘un c’è mai assassini?... Perché ‘r delitto ‘un paga!
Un ragazzo e ‘na ragazza si ‘onoscano a ballà, e quando sortano lui ni dà un passaggio ‘n macchina. Sicché finiscano in un posto buio e lui allunga le mani. E lei bona e zitta. Lui s’invarvola, la principia a smutandà, e lei lo lascia fa’ senza move’ un dito. Poi lui ni monta addosso, e lei sempre lì bona bona. E lui dai a trombà, ma lei ‘un fa ‘na grinza.
- Boia! - stronfia lui a quer punto, tutto risentito. – Ma davvero ‘un senti nulla?!
- Lo sento, lo sento… - sospira lei. - Ma ‘un ci penzà, ‘un è mia corpa tua se ti ‘ puzza ‘ piedi!
La metrèsse d’un barre di puttane vicino ar porto riceve le nove ragazze:
- E riordatevi, signorine, di sciacquavvi sempre la topa coll’acqua di mare!
- O perché? – chiede una.
- Perché così ai crienti ni viene tanta sete!